夕暮れの詩
いわし雲が ゆきます
ポプラ並木が 揺れてます
ポインセチアが 微笑みます
お別れなんて さみしいです
「またね」も言えず さみしいです
夕映えに さようなら
猛烈な淋しさ
2017年、年の瀬も押し迫っていた頃でした。
今日中に図書館へ返却しとかなきゃ。
レッスン終わりで、夕刻の12月へ飛び出した僕は、橋を渡り、川沿いの並木道を猛然と歩いていました。
西空には、名残を惜しむように夕映えが照り映えています。
突然、激しい淋しさに襲われました。
理由もないのに、無性に淋しくて仕方ありません。
淋しさは、言葉へと形を変えてゆきました。
それが「夕暮れの詩」
詩と呼ぶにはおこがましいほどに短い詩ですが、それ以上の言葉はついに出てきませんでした。
淋しがらない屋
淋しがりやの妹と違って、僕は淋しさという感情を身に纏(まと)わずに過ごせる性分でした。
いつの時も、かけがえない友が傍(かたわら)にいてくれたからです。
夢中になれる音楽や、なじみ深い本たちが。
淋しかったことで思い出すのは、お泊まりに行った子供時代とか、名古屋でホームシックを味わった大学時代くらいでしょうか。
時としてメランコリックな感情に浸ることはあっても、それは居心地のよい感傷に過ぎませんでした。
だからこそ、この時図書館へ向かう僕を襲った理由なき淋しさには、困惑したものです。
その淋しさはまるで自分が故郷から分断され、後戻りできない運命へ投げ込まれるかのごとく悲劇性を孕(はら)んでいました。
年の瀬、夕暮れ、いずれも何かの終わりを暗示しています。
一体、何が終わって、淋しさを掻き立てるというのでしょう？
死の舞踏
その日を境に、友とする音楽も変わりました。
あれほど大好きなハウス／トランス／EDM等のデジタルなダンスミュージックが耳にできなくなったのです。
その代わり夢中になったのは、バッハのコラールと、サン=サーンスの交響曲でした。
おどろおどろしいタイトルとは裏腹に、愉快なパロディー的作品です。
真夜中を告げる時計の音で始まり、骸骨の踊りをシロフォンで演奏したり、最後はニワトリの鳴き声で一斉に幽霊たちが逃げ出したり。
まるで大昔のディズニー映画音楽のように、優雅でユニークな物語仕立ての楽曲です。
これが当時の自分には、シリアスで真に迫った悲劇的な曲に感じられました。
死が自分を覆い尽くす感覚に囚われたのです。
耳にするたび涙が止まらず、それでも聴くのをやめられません。
淋しさに取り憑かれた年の瀬でした。
が、年を越して春の足音が近づいてくると、原因不明の淋しさは跡形なく消え失せてしまったのです。
最後の日没
それから２年後の大寒でした。
再び、あの猛烈な淋しさに襲われたのは。
最愛の母が息を引き取ったのです。
１年あまりの闘病介護生活の末に。
「夕暮れの詩」が蘇りました。
どこにも書き残さず、胸の中だけにしまっていた詩が。
「またね」も言えず さみしいです
詩の通りになりました。
あまりに突然の死でした。
最後に言葉を交わす機会はなく、母という太陽は没してしまったのです。。。
川辺で味わったあの激しい感情は、母を失う淋しさを予告していたんだ。
それが虫の知らせとなって時空をさかのぼり、２年前の僕に届いたのかもしれない。
あるいは、あの時すでに母の体内では死へと続く舞踏が始まっており、僕はそれを第六感的に察知していたのかもしれない。
そういえば当時、ミュージカル舞台用に母のプロフィール写真を撮り下ろした際、母の左目の表情に違和感があり、日を幾度も改めながら、撮り直しては断念してを５〜６度繰り返したっけ。
いずれにしろ、僕には故郷を失ったも同然でした。
母を失って初めて気づかされたのです。
母のいるところが「家」であり「故郷」だった、と。
人生最大の喪失感を被(こうむ)った後では、心の友だった音楽も読書も、もはや自分を慰めてくれません。
唯一の慰めは、同じ境遇にある友人たちと、ひたすら話し続けることでした。
愛するお父さんやお母さんを亡くした友人や知り合いと、果てることなく明け方まで語り明かしたものです。
今ではもう、あの淋しさに見舞われることはありません。
「死の舞踏」も落ち着いて鑑賞することができ、本もデジタルなダンス音楽も再び僕の親友となりました。
それでも。。。
ふと目に留めた歌詞の一節が、母の死を思い起こさせ、涙を止められない自分がいるのです。。。
追記：
母の命日を前に、色々とお供えが届いておりまして、心より御礼申し上げます。
たくさんの真心に囲まれ、遺影の中の母がにこやかに微笑み返しています。
お心遣い誠にありがとうございました。
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